Columns

Onze vrije wereld

E-mail Print PDF
Als nergens in de wet staat dat het niet mag, dan is het toegestaan. Zo denkt de advocatuur. Als ergens in een ‘heilig’ schrift staat hoe het gedragspatroon moet zijn, dan is elke betrokken groepering van mening dat het niet alleen voor hen, maar voor iedereen geldt.

Pasen 1
Een paar jaar geleden was ik met Pasen in een klein Spaans bergdorpje. In het labyrint van nauwe trapstraatjes klonk het geluid van een naderende optocht. Het geluid zwol aan, de spanning was voelbaar. Daar kwam, voorafgegaan door mannen in wijde gewaden en hoge puntmutsen, een baldakijn met een prachtig versierd kistje aangedeind. Toen de eerste puntmuts vlakbij was keken we elkaar aan. De muts was een bijna meter hoog geval met twee grote gaten voor de ogen. Ku Klux Klan, schoot er door mij heen en onwillekeurig deed ik een stapje achteruit. Ik vergat dat de straat trapsgewijs was opgebouwd en de mensen achter mij moesten mij opvangen. Zag ik lachrimpeltjes rond de ogen van die (>ö  ö<)? Een pijnscheut door mijn enkel, kwaad op me zelf omdat ik achteruit gestapt was? In ieder geval behoorlijk uit balans en ontdaan, waarbij de verzwikte enkel van ondergeschikt belang was. “Kom op, we gaan iets drinken”, zei mijn zoon.

Pasen 2
Een paar jaar geleden, het was een vroege Pasen net als nu, waren we naar de wintersport. We staan opeengepakt in de kleine gondel die ons naar boven gaat brengen. We zijn net michelinmannetjes met die dikke skikleding aan en die mallote klosschoenen. De ramen van de gondel beslaan al gauw. “Wilt u als het u belieft die bril even afzetten?” vraagt een vrouw achter me. Ze heeft het tegen een kleine brede man in een blitspak en een enorme zonnebril op. Zo’n bril die als een spiegel werkt als je er naar kijkt. De man reageert totaal niet. “Hij verstaat je niet”, zegt de vriendin van de vrouw. “Laat maar, we zijn bijna boven.” Dat klopt. Als de deuren bij aankomst openklappen is brillemans één van de eersten die zich uit de gondel wringt. “Ik ben blij dat we er zijn”, zegt de vrouw tot haar vriendin, “Ik word altijd bang van die brillen weet je dat ?” “Ach, laat toch”, is het antwoord, dat ik net nog meekrijg als de vrouwen naar het restaurant klossen.

Vlak voor Pasen 2008
Tot mijn verbijstering hoor ik een ‘burgervader’ van een grote stad het begrip vrijheid koppelen aan het dragen van een burka. De wereld op z’n kop. Onnodig angstverwekkend.
In Nederland is er niets op tegen om je schoenen aan te houden bij het betreden van een kerk, maar ik zie iedereen, de koningin incluis, op kousenvoeten in de moskee. Als ik in een Italiaans, Spaans of Grieks bergdorpje ga lopen, draag ik een lange broek en mijn vrouw een stola. In de sauna ben ik gekleed in handdoek. In het zwembad draag ik een zwembroek. Je past je nu eenmaal aan, aan het sociaal wenselijke kledingpatroon. Als ik een synagoge in zou gaan, dan speel ik (ik ben niet kerks) ‘petje op’ en als ik een kerk in ga ‘petje af.’ Als we de wereld een beetje leuk willen laten doordraaien zal iedereen (iederéén!) zich aan moeten passen aan het sociaal wenselijke van de regio. En wie dat niet doet, is zijn vrijheid niet waard.
Zo is het vader, en niet anders!

Opa Appie
 

Uit vrije wil

E-mail Print PDF
Wij hebben weer een kat.  Onze vorige poes was oud en der dagen zat, zakte door haar achterpootjes en is  ingeslapen. Dus hadden wij geen zorgen meer voor de kattenbak en de dagelijkse kattenhap.
Wij waren vrij van dienstverlening. Het was wel even vreemd in huis. Dertig jaar met een minimum van één en soms twee van die eigenzinnige dieren in huis. “Voorlopig even niet,” zeiden we tegen elkaar. Maar dan word je geconfronteerd met een oude vriendin, die zo dement wordt dat ze vergeet dat ze in dienst is van haar kat. U snapt het al. Hij heeft nu een nieuw zorgteam.

Het begon met bloedverlies. De enorme kater moest in een reismand. Hij had daar absoluut geen zin in. Bijtend en krabbend, zeker niet uit vrije wil, ging onze nieuwe huisvriend de mand in. Eerst even de gewonde hand in een sopje van Biotex. Steriele gaasjes en pleisters deden de rest. “Hoezo, je had werkhandschoenen aan moeten doen?” Je verwacht toch geen gewapend verzet als zorgverlener ! Een mens doet nu eenmaal vreemde dingen uit vrije wil. Je stapt in een Amsterdamse tram om op de achterbank van de Combino van de ene kant naar de andere geslingerd te worden. Je gaat naar de ‘super’markt in plaats van de gewone markt. Om ‘geholpen’ te worden door een caissière die haar avonturen van het weekeind bespreekt met haar collega, zonder jou een blik waardig te keuren.

En als ze dan met het gezicht in de richting van haar collega zegt “achttien euro vijf en vijftig” leg je twintig euro neer. Dan zegt ze tegen de kassa “prettige dag”. Het verhaal over “die jongen” gaat verder. Jij propt intussen gehaast je boodschappen in je tas, voordat ze vermengd worden met al die dingen van de volgende klant.

Je luistert toch ook vrijwillig naar die radio reclame onzin. “Koop aandelen  bij die verkochte bank”. Je bent niet eens verbaasd als je hoort dat de aanschaf van het product “grote risico’s” met zich mee brengt.  
Wij mensen zijn nu eenmaal dol op risico’s. Lekker spannend. Bungy jumpen of, nog rigoureuzer, zelfmoordterrorist worden. Bij dat laatste krijg je naast een enorme adrenaline stoot een postume beloning. Geen honderden maden maar honderden eeuwige maagden zijn je deel. Klein probleempje, als een maagd eeuwig maagd wil blijven mag je er dus alleen maar naar kijken. Je leven geven voor  eeuwig kijkgenot of voor een kat in de zak. En dat allemaal uit vrije wil. Om maar niet te denken aan al die Biotex die nodig is om de zaak weer schoon te krijgen.

Appie
 

Het kasteel

E-mail Print PDF
Weervrouw Marjon de Hond had een paar mooie dagen voorspeld. Dus voor de broodnodige verandering togen we naar het zuiden van ons land. We hadden een advertentie gelezen van een hotel in een kasteel. Wie wil er nu niet eens het gevoel van een kasteelbewoner beleven! Rond de klok van elf, na de drukte dachten we, gingen we op pad. Het leek wel of heel Nederland hetzelfde had gedacht, want het was ontstellend druk. Daar kwam nog bij dat er overal, speciaal voor ons, aan de weg gewerkt werd.

Door al die wegwerkzaamheden en omleidingen waren we in de buurt van Venlo elk gevoel voor richting kwijt. Dus een parkeerhaven gezocht. Het was zo’n semi picknickplaats met van die stenen banken met een tafel er tussen. Aan één ervan zaten twee mensen. “Mogen we er bij komen zitten?” Het bleken vriendelijke en makkelijk pratende mensen. Wel even wennen aan het accent, maar binnen een paar minuten wisten we hun hele lek en gebrek. Het bleek, dat ze allebei hun partner hadden verloren. De dochter van de één en de zoon van de ander hadden verkering gehad. Waardoor beide vaders vrienden werden en bleven nadat de verkering van de kinderen uit ging. Ze gingen jarenlang samen met vakantie. Toen over en weer een partner weg viel, zijn de overblijvers samen verder gegaan. Aardige mensen die Limburgers.

In ons kasteeldorp aangekomen, zagen we helemaal geen kasteel. Torens genoeg maar dat waren kerken. Daar fietste een echtpaar. Mijn vrouw de auto uit. “Goedemiddag, mag ik u wat vragen?” De man stapte direct af, de vrouw een eindje verder. En daar begon de Babylonische spraakverwarring. De man verstond geen Nederlands en mijn vrouw zijn uitspraken niet. Het bleek Limburgs te zijn toen de vrouw er bij kwam. Met handen en voeten kwamen we er uit. Anderhalf honderd kilometer van Amsterdam en een eenvoudige conversatie was gruwelijk moeilijk. Wat ons ook opviel was, dat al die Limburgers zwart haar hadden. We zagen bijna geen blonde mensen. Zou dat het gevolg zijn van de Romeinse bezetting van vele eeuwen terug? Als we al een blonde vrouw zagen, was het haar duidelijk geverfd. In het verleden gebruikten de mensen waterstofperoxide om het haar te blonderen. In waterstofperoxide (H2O2) zit in elk van de vele moleculen één zuurstofatoom dat graag op stap gaat. Het inademen van te weinig zuurstof hou je niet lang vol, maar het inademen van te veel zuurstof is slecht voor je hersens, weten we nu. Hieruit valt af te leiden dat de vroeger veel gebruikte term ‘dom blondje’, voor zover kunstmatig blond, een kern van waarheid inhield. Het is misschien een beetje ver gezocht, maar ik kon ineens niet meer los komen van de gedachte, dat die Limburger Geert W. te veel waterstofperoxide gebruikt.
Voor uw gemoedsrust! We hebben dat kasteel gevonden, maar het had geen enkele toren.

Appie
 

Rare kostgangers

E-mail Print PDF
Hebt u dat artikel op de bladzijde hiernaast over de muskusratten gelezen?
In Friesland noemen ze het beestje wetterknien. Als je het een konijn noemt kun je het diertje eten, moeten onze noorderburen hebben gedacht. ‘Rat volgens grootmoeders recept’ doet het niet zo goed op de menukaart, maar wat dacht u van ‘wetterknien in zacht zure vossebessensaus.’ Dat is water in je mond. Mijn oma zei het al: “Onze Lieve Heer heeft rare kostgangers.”
 
Pagina 23 van 25

Volg Dwarsweb.nl

Treed op als gastredacteur!

Waarover wilt u dat de redactie schrijft? Wilt u iets kwijt over wat u dwars zit? Dwars door de buurt biedt u de gelegenheid een pagina te vullen. Eén artikel? Meerdere artikelen? U heeft 1250 woorden tot uw beschikking. Of alleen foto’s? Dat kan ook. (Helaas niet in kleur.)

Neem contact op met dwars@dynamo-amsterdam.nl of bel naar 462 03 78.

Uitsluitend voor bewoners!

Dwarsweb nieuwsbrief

Meld je aan voor de nieuwsbrief van Dwarsweb.nl

DwarsTV - Online Video

Een hele rooie sociale buurt - Geheugen van Oost

Transvaalbuurt / 1914–1940
Bij ons in de buurt zat altijd een joodse vrouw voor het raam diamanten te slijpen.

Het hele verhaal lezen? Kijk dan op het Geheugen van Oost.